Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки: - Де-е-ву-уш-ки-и-и!!! Из другой: - Ты че? - Да не. Эт я так. Мечтаю... - Смотри всю палатку не обмечтай!
Сидят турики, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туриситы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. - Мужик, тебя как звать - то? - А зачем меня звать я сам приду!
Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица спрашивает: - Что вешаться собрался? - Да нет, щас помоюсь и в горы.
Зарубился сам - заруби товарища.
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево!. Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: - Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: - Хотите, я собак отвяжу?
Как избавиться от комаров: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели пришлось людям существовать на воде и еде!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Альпинист ползет по отрицательной стенке. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог висит, одной рукой держится, а в другой книжка - читает. - Ты ... йог? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, все можете?! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится: - Ой, блин! Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе: - Ой, блин! Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится: - Ой, блин! И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает: - У вас соли не найдется? Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит: - Ой, блин!
Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне : пойдешь налево - по рогам получишь, пойдешь направо - по рогам получишь, пойдешь прямо - по рогам получишь. Замешкался турист - что же делать, куда идти? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос: - Ну, решай скорее, а то здесь по рогам получишь!
- За сколько пробежишь стометровку? - Баксов за сто, не меньше!
Если в вашей палатке стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три - четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять - шесть месяцев — по-летнему жарко.
"Смотри," — говорит селянин сыну, — "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас будут дорогу спрашивать..."
Если бы спогт давал что-то геальное в жизни, то в каждой евгейской семье было бы по два тугника.
Перед началом езды руководитель велопохода сказал: - Трогай! Все участники потрогали и сказали: - Ого!
Два уставших туриста вечером: - Эх! Сейчас бы к костерку! - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек. - Да с девушкой. Оба опомнившись: - Hо только, чтоб не приставала.
Одного туриста спросили: - Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит: - Что, не спится? - Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода. - Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: - Ты кто? - Я - турист! - Это я турист, а ты завтрак туриста!
Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы: - Дед, рыба есть? - А куда ей, нахрен, деться? Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят: - Дед, а рыбы-то нет! - А откуда ей, нахрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12- ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Разговор двух туристов: - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: - Ну и где ты сеть поставил? - А где ты грёб, там я и ставил!
Диалог в конце напряжённого дня в походе: - Похоже у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются!
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
- Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! - Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Ночь. Холод. Голод. Две палатки. Из первой кричат во вторую: - Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича: - Будем, будем! В первой отзываются : - Когда будете, нас позовите!
В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела бpать по две бутылки на человека.
Разговор двух водников в метро: "...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Объявление: Продаю туристическу палатку б/у один раз или меняю на детскую коляску.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.
Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть горящие путевки? - Ага, - в горячие точки.
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. - Спелеологи. - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. - Привет! Ты кто?! - Привет! Я спелеолог, а ты? - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... - А у нас девушки примус в пещере разводили...
- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон). Бежит лиса, видит сыр (мимо уже, конечно, пробежать не может) и говорит: - Ворона, ты что в альплагере была? - Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот. - На гору ходила? - Угу. - Значок альпинист СССР получила? - Угу. - Может ты еще и инструктором стала? - Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр-то на самостраховке.
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил: - Ну что надо просто кровь отсосать... Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал: - Короче... ты умрешь.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся. - Ты не ушибся? - закричал его товарищ. - Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик.
Турист спрашивает у местного жителя: - Скажите, а сколько километров до следующей деревни? - А у нас нет километров - это проселочная дорога.
Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился. Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить - А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно: - Скажи, что ты читаешь? - Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз. - Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его? Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу: - Да нет еще... И вновь ухватился за выступ.
В деревне ночевала семья туристов, утром жена говорит мужу: - Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла. Муж: - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?
Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков. - Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист. - Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..
Группа туристов в горах. Гид: - Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
- Что-нибудь поймали? - интересуется турист у рыбака, мерзнущего на мосту через Темзу. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Что, маленький был? - Да нет, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Группа туристов в конном туре. Привал. Все распрягают, а один вместо этого со всех сторон фотографирует свою лошадь. - Зачем ты это делаешь? - спрашивает его инструктор. - Как зачем? Мне ведь завтра ее еще запрягать.
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: - Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: - Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают... Мужик добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение. - КАК вам это удается??? Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой): - Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь??? Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение. - А... я что же, тоже так смогу ? - Конечно! Прыгай! Мужик прыгает...и тишина.... Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей: - Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе....
Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь Медведь: - Ну чего разорался? Турист: - Да вот думал может услышит кто... Медведь: - Ну я услышал, теперь доволен...
Поднимается группа альпинистов высоко в горы, среди них новичок таджик. Свечерело , погода испортилась, а до вершины горы ещё далеко. Альпинисты останавливаются , сидят на мокром камне ночуют. Ветер усиливается, таджик совсем замёрз и произносит: - В-Вот спустимся вниз с гор, я одену Т-Тёплый бабушкин халат и Н-НИКОГДА В ТЕНЬ ЗАХОДИТЬ НЕ БУДУ!!!
Уставший и заблудившийся турист увидел в тайге чукчу-охотника. Обрадовался и к нему: - Слушай друг, ты не видел тут нашей партии, а то я уклонился, вот ищу. Понимаешь, однако? - Чукча, однако, понимает. Чукча - не дурак, дурак бы не понял. - отвечает чукча. - Так куда мне идти? - спрашивает турист. - А туда, однако, - показывает чукча. - Спасибо, друг! - говорит турист и обрадованно убегает. Но недалеко. Чукча снимает с плеча ружье и стреляет ему в спину. Попал. - Уклониста проклятая. От партии уклонился, понимаешь. Чукча - не дурак, однако.
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина... Вдруг вдалеке еле слышно: "Пошел нах..." Рыбак посмотрел в ту сторону - никого не видать за излучиной. Успокоился, дальше ловит. Опять, уже ближе: "Пошел нах..." Осмотрелся рыбак - никого. Потом ещё ближе и громче: "Пошел нах!". Наконец видит - из-за поворота выплывает турист на каяке и гребет ложками. Рыбак ему, смеясь, говорит: "Мужик, ты чего ложками гребешь? Взял бы весло!" - "Пошел нах!!!"
Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несет. Вдруг навстречу лесник: - Стой! Что у тебя на плече? Тот смотрит на свое свободное от добычи плечо, щелкает по нему пальцем: - Да ничего - комар... - Не, а на другом?! Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает: - Ох ни хрена себе!!!
Вечер, закат, красивая полянка... Сидит местный нарк, курит травку. Появляется группа туристов. Понимают, что лучшей стоянки до темноты не найдут. Останавливаются, распаковываются, ставят палатки, собирают дрова, разводят костер, готовят еду и т.д. Все это время нарк восхищенно наблюдает за ними и в конце концов с благоговением восклицает: - Ну вы ребят, блин, даете! Прям художники!
Реально из жизни: Приходим к речке, собираем байды. Подходит местный пацан лет двенадцати, спрашивает: - Вы на рыбалку? - Нет. - Да ладно! У вас же лодки. Чего делать будете? - Просто поплывем по речке. Далеко. - Делать вам нечего!!! (разочарованный уходит)
Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и поочереди докладывают старшему. Первый: - Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля. Второй: - Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля. Третий: - На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля. Четвёртый: - А я, бл... Старший: - Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты.
- Пятачок! Бей крюк!!! - Но, если я его ударю, он испортится! - А, если не ударишь, тогда испорчусь я!!!
Как-то я ходил в горы с парнем, у которого была оче-е-нь старая потертая веревка. Когда я спросил у него, как часто он ее меняет, он ответил: "Каждый раз, когда она рвется!"
Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Hу альпинист и спрашивает - Ты кто ? - Я - западло - А как это - Да вот так И бьет альпинисту ботинком по морде...
Из справочника: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Чтобы поинтеpеcоватьcя чужим опытом. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка". ;-)
Связка на стенке - через карниз: 1 Выдай 2 Повтори 1 Вы-ы-ыда-а-ай 2 Повтори-и-и 1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай 2 Повтори-и-и-и-и 1 (под нос) Кретин глухой 2 (так же) Сам кретин
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)
-Микола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут? -Як? -Пецель! -Як, як!? -Пецель!!! -Повбывав бы!
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Для борьбы с лесными пожарами в Прионежском районе Карелии будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Звонок друга товарищу: - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. - !!? - И только потому что сегодня пятница.
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...
Канадского туриста приняли на лето в одно карельское село. Поселили у одного из самых зажиточных хозяев. Через неделю он спрашивает: - Хотел бы я знать, почему этот старый кабан все время старается попасть в мою комнату? Полюбил он меня, что ли? - Да нет, просто зимой он в ней живет.
