Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
На берегу реки сидит генерал с удочкой, ловит рыбу. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: - А ведь шиш прикажешь!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся ...! - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
- Я больше не сяду в байдарку с Колей! - Почему? - У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
Альпинист бывает либо крут, либо в смятку!
Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана: - Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины? - А у нас все через это место делается...
Объявление в магазине спортивных товаров: - В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе. Глядь, бабка навстречу семенит. - Мать, далеко ли до деревни? - Да верст 10 с гаком! Туристы: - А гак сколько ж будет? - Да столько ж...
Вылезает утром турист из палатки: небо синее-синее, роса бусинками на траве, птички поют, цветы благоухают. - Ух, красота-то какая! А эхо по привычке: Мать... мать... мать...
Агротуризм (он же сельский зеленый): Туриста в глухом селе, угостили самогоном. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спрашивает: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - говорит хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на 12 драк и одно убийство.
Отбился турист-матрасник от группы и заблудился в лесу. Однако, наивный, бодрости духа не теряет. Смотрит - кукушка: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-ку. - А чего так мало? - Т-тебе еще п-повезло, что я за-за-заикаюсь.
- Что это у тебя рюкзак такой грязный? - Это не грязь, это не отстирывается…
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил? — А где ты грёб, там я и ставил!
Встреча на вокзале после похода: - Похужал! Возмудел!
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.
Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.
- Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел. - Так это, наверно, альпинисты. - Да не. Следы то, вроде, человечьи...
Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут). - Эх, женщину бы сюда, да погоpячее! - М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой!!
Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: - Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ? - Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки: - ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .
Лежат два туриста вечером в палатке. Один другому говорит: - Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться... - Тебе чего - баб мало?
Мужик сидит в палатке, вдруг в темноте шаги топ-топ... Мужик на стремках весь, темно лес глухой. Вдруг в стенку палатки вонзается нож, распарывает ее. В прорези появляется лицо мужика, бородатый со шрамом и басом говорит: - Мужик, у тя иголки снитками есть? Мужик перепугался и говорит : - Нееееееетттттт. Шаги удаляются в темноту. Ну мужик сидит зашивает палатку, тут шаги с другой стороны. Опять вонзаестся нож в целую стенку, в прорезь всовывается бородатый и говорит: -Во мужик держи нитки.
Любитель пешего туризма говорит приятелю: - Придётся покупать новую карту нашей области. - Почему? - Старую мы уже всю прошли.
- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое? - Это пригоревший рис с рыбным привкусом.
- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти. - Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
Штирлиц шёл по лесу и увидел группу лыжников в фуфайках. "Фуфлыжники..." - подумал Штирлиц.
Турист спрашивает у местного старожила: - У вас есть какие-нибудь приметы, по которым вы предсказываете погоду? - Есть, - отвечает тот. - Вот, например, если видно другой берег реки, значит будет дождь. - А если не видно? - Значит, дождь уже идёт.
Пошел в кусты попис@ть. Увидел медведя. Заодно и пок@к@л.
Летят две комарихи. Видят - туристы репелентами мажутся и "пшикаются". Одна другой: - С приправой!
Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
- Кум, поехали на рыбалку! - Так у меня даже удочки нет. - Я дам тебе удочку. - Так я и рыбачить-то не умею. - А что там уметь - наливай да пей!
Из дневника полярной экспедиции: 15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдёт, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось.
- Зачем на компасе зеркальце? - Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает: - Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят? - Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их… Представляете какое счастье, какой кайф!
Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет. Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним. - Я инспектор из ГИБДД… Один из туристов достает гитару и начинает петь. - Изгиб де-де гитары желтой….
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Ок. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин,да это ж мой велосипед!
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа..
Петя отправился в водный поход. Сзади к нему подплыл теплоход. Нету отрадней картины на свете - Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: - Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: - Какой снежный человек, это же снежная баба!
Предупреждение: "Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик."
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него." Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло" до второго: - Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю, рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит, рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
- ... это уже не ноги, а средство передвижения.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю... Оптимист: – Лечу!
Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Когда муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все выходы и тихо матерятся – это к дождю.
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера...
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Sms в метерологическую службу: "Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение. Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает: – Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах. – Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это... Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.
Турист - скалолаз долго и упорно карабкался по отвесной скале. Наконец-то добрался до карниза, зацепился пальцами за край и из последних сил подтянулся... Смотрит, а на карнизе сидит старик с топором и плачет. - Старик, ты чего здесь сидишь? - Работаю я здесь. - А почему плачешь? - Да, работа у меня плохая! - и рубанул скалолазу по пальцам.
Турист спрашивает у местного жителя: - А чем вы питаетесь? - Травами, корешками. - А какими? - Щас покажу, корешок.
В один из походов. Проплывая ночью мимо какого-то острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, Васька мечтательно сказал: - Хорошо им. Шашлычёк, шампанское, девочки... - Да уж. А у нас - тушёнка, пиво, бабы...
Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому: - Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить. - Это не пионеры, а горные туристы. - А что же они тогда в красных галстуках? - А это не галстуки, это у них языки.
А где макароны, что от ужина остались? - Да я их съел. Ну ты марадёр. - Нет, я санитар!
- В песне я отразил самое откровенное, самое интимное... - Тогда, может, лучше костер притушить? А то мы стесняться будем.
Представляешь, есть блестящий сюжет для песни: тайга, ненаселенка, продукты кончились, единственная карта и компас потеряны, но мы идем дальше... - Давай, давай, если вернешься - споешь, чем кончилось...
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Гид ведет туристов. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет гид. - И я тоже уже обоссался!
В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...
Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!
Сидят три мужика, треплются. - А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются... - Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. - Да-а, точно психи... - Ладно, хватит трепаться, пора двигать. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум! Один говорит: - Это "чайник" пошёл. Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум! - Опять - "чайник". Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум! - А это инструктор. - Почему? - Зарубиться пытался.
Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.." В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".
Туристы, делятся на четыре группы: 1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. 2. Инструктора - Цинизм и пофигизм. 3. Турики - Безалаберность и лень. 4. Чайники - Идиотская восторженность.
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную: - Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади? - Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть? Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях. – А что он делает по выходным? – Просто сидит...
Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу: - Ну че, приколемся над ними? - Давай! Хором: - Эй, водники, сухарик хотите? Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше... Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит: - Даааа... Ну и зверь у них завхоз!
Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко): - Кто? Сзади из строя: - Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!
На слёте МИРЭА, к молодой группе КСП, которая готовила еду в первый раз, подошел подвыпивший "старец", посмотрел так, окинул взором, и в приказном порядке сказал: -Потушите костер! Ну, молодые потушили...Потом возник робкий вопрос: -А зачем? На что получили достойный ответ: -Мы в походе, а в походе должны быть трудности!
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется - что это он задумал. - Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством. - Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?! - А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.
Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз "Камень!", а вверх "Свободно!"
Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает: -Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем? тот ему отвечает: -Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужик сидит. Альпинист спрашивает: - Ты кто? - А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужик: - Да, хреновый из меня кудесник.
Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах. — Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки. Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается: — И еще, пожалуйста, торт с черникой! — Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой. — Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист. — А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.
Высоко в горах турист взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно, когда придет сезон лосей, я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?"
Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Hу альпинист и спрашивает - Ты кто ? - Я - западло - А как это - Да вот так И бьет альпинисту ботинком по морде...
Весело и звонко мимо пролетела связка альпинистов...
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Поймали людоеда туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - Какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а в меню что писать?
- Подстрахуй! - Сам подстрахуй! - От подстрахуя и слышу!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - Что?!!! Ах ты сволочь!!! Турист швыряет горшок об стену, тот разбивается в куски. Шотландец: - Вандал!! Поворачивается, кричит жене: - Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы!!!
"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", - философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Все туристы рано или поздно прекращают заниматься туризмом. Но лишь некоторым это удается при жизни.
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции...
Велотуристки! Покажите, что умеете крутить не только романы, но и педали!
Туристки-пешеходницы! Развенчайте миф о том, что женщины способны переносить тяжести только от магазина до дома!
Водницы! Опровергните мнение о вредоносности женщины на корабле!
Любительницы гор! Попробуйте занять достойное место на Олимпе!
Спелеологини! Докажите, что способность опускаться на дно безгранична!
Авто-мототуристки! Катитесь!
Лыжницы! Сделайте женщину таким же неотъемлемым атрибутом заполярной природы, как северный олень, тень облака, тень птицы, тундра и тайга, белые снега, кожаные куртки и выпитые фляги!
Хайкерши! Голосуйте или проиграете!
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ!!! (много раз) ... (С) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вздоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? ПАУЗА .... (С) - ЛЮДИ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ!!!
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: -Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: -Ну че, костер, ты попал!
По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.
Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с "Тайменем" на плечах: "Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!"
Надпись на дисплее нового спортивного компаса под yпpавлением Windows CE: "Север не найден..."
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в опору подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны. Улыбаясь во всю морду: "Эх...блин... всё равно лучше чем работать!!!"
- Папа, а далеко до Америки? - Заткнись и греби!!!
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Мужик сидит на берегу озера, ловит рыбу. Вдруг кончились у него черви. Что делать!? Нашел щепку, насадил её на крючок и написал: "Красный червяк". Забросил, сразу поклёвка. Тяжело идёт, поднапрягся, вытаскивает бревно. Смотрит, на бревне написано: "Огромная щука"
Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!! Все всполошились: что? кто? где? И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?
Ночью в палатке Леша расталкивает руководителя Настю и спрашивает: - Настя, где пила? - Нигде не пила! - пугается Настя. - Ну, где пила? - настаивает Леша,- мне нужно сушину завалить!
Примета: Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.
По отвесной скале ползет маленькая мышка, цепляясь коготками: Пи-пи-пи-пи... Вдруг лапки срываются, мышку откидывает от скалы, и она, уже в полете, басом: А-а-а-а!!!!
Разговор в палатке. -Где мой крем?! -Не там, не там.....!!!!! За палаткой - Два клика и появится крем:-))))!!!!!
Сижу я в палатке В темнице сырой Вскормлённый тушёнкой Турист молодой Мой грустный товарищ С бумажкой в руке Маршрутную карту Чертил в уголке Но вот утомлённый Заботами дня Мой грустный товарищ Полез на меня....))))
- тебе гидрокостюм не нужен? - а он какой, сухой или мокрый? - резиновый! - :<> (минута молчания) следует нерешительная реплика продавца: - наверно все-таки сухой, он же у меня в шкафу висит ....
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
Экспедиция Латвийских спелеологов, заблудившаяся в одной из карстовых пещер Мадагаскара, добавила к известняковым отложениям свои.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Его первой книгой был "Букварь". Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Примета: если Вам спальник по колено-это рюкзак!
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает: - Вчера кошку чуть не убил нах... - За что, Саша?! - Я сижу, грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!
Шли по речке Перовке (Лен. обл.) из Ляйпесуо до Выборга. Подплываем к Выборгу, гребем по бухте Защитной. Там есть несколько островов, соединенных мостами. Решили спросить у рыбака на резиновой лодке, - куда нам плыть, где вокзал. Рыбак показал, потом спрашивает: А откуда плывете? Мы говорим: из Ляйпесуо. Рыбак задумался, почесал затылок, потом выдал: Странно. На электричке ж быстрее...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
